Wenn ich richtig gerechnet habe, ist der nächste Papst mein fünfter. Die ersten beiden habe ich nicht mitbekommen - zu jung. Erst mit dem skifahrenden Papst aus Polen setzt meine klerikale Zeitrechnung ein.

Da war der Pfarrer, dessen unsittliche Fingerchen sich gern an kleinen Ministranten und Kommunionsanwärtern vergingen und der aus dem Munde roch wie der Höllenschlund. Schon allein deshalb - denn der Pesthauch drang durch die Gitter des Beichtstuhls - versuchte ich, mich möglichst fern zu halten von diesem Kirchendiener.

Dann kam der Religionslehrer, dessen einziges Begehr zu sein schien, den immer noch im Klassenzimmer vorhandenen Rohrstock, nunmehr Zeigestock genannt, auf den Tisch zu schlagen, wenn man gelegentlich seine Gedanken schweifen ließ. Und ich sah oft verträumt aus dem Fenster, saß doch der N. im evangelischen Religionsunterricht zwei Räume über Eck entfernt und ich konnte mir gut einbilden, dass er dort saß und durch die Fenster meine Sehnsucht spürte.

Nicht zu vergessen dessen Nachfolger, der uns erst einmal Filme von abgetriebenen Föten zeigte, die Krankheiten aufzählte, die man sich bei unsittlichem Verhalten unbedingt und sicher wie das Amen in der Kirche zuzöge. Der uns 14-Jährige fragte, ob wir es denn schon getan hätten und ob wir wüssten, dass das direkt in die Hölle führte. Da hatte ich gerade meinen ersten Kuss (mit Zunge!) bekommen und fand die Hölle eigentlich ganz verführerisch. Also entschloss ich mich, die eigentlich notwndige Firmung abzusagen und den Religionsunterricht nicht mehr zu besuchen.

Zu guter Letzt dann noch diverse Kardinäle, deren weltfremde Einlassungen über Homosexualität, Frauen in der Kirche, Selbstbestimmung und Reformen schlicht dazu führten, dass ich der Kirche kein Geld mehr geben wollte.

Alles in allem haben insbesondere die Kirchenvertreter dafür gesorgt, dass ich nicht an einen Gott glauben kann und die Kirche als staatlich subventionierte Institution ablehne. Es ist aber auch das System katholische Kirche, das über Jahrhunderte gewuchert ist wie ein Geschwür, kaum zu durchschauen, kaum zu beherrschen oder gar zu reformieren.

Deshalb glaube ich, dass ein neuer Papst nichts ändern wird. Die katholische Kirche hat ein veritables Personalproblem auf allen Ebenen. Habemus Papam statt Habenmuss Fortschritt.

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Die Freundin spricht es deutlich aus: "Ich konnte es mir einfach nicht mehr vorstellen." Und das ist das Schlimme daran, dass man es sich nicht mehr vorstellen kann. Dass es irgendwo im Alltag verschwunden ist. Die Selbstverständlichkeit, mit der wir früher die bewundernden Blicke aufnahmen, die glitzernden Momente, in denen sich ein Man-könnte-wenn-man-wollte anbahnte um dann doch nicht mitgenommen zu werden. Das Bewusstsein, Wirkung zu erzeugen, elektrische Impulse, ohne sie erfüllen zu müssen.

Uns pfeifen keine Bauarbeiter hinterher - nicht, dass wir das jemals gewollt hätten, denn eigentlich ist das zu billig und viele würden es als Alltagssexismus bezeichnen. Irgendwann ist uns der Zauber abhanden gekommen, der Zauber der Jugend, des Verführenkönnens.

Selbst wenn wir es wollten, denn eigentlich sind wir zufrieden mit dem Leben wie wir es uns ausgesucht haben, selbst dann: Irgendwann in den letzten Jahren zwischen Mitte dreißig und Anfang vierzig haben wir vergessen, wie das geht.

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Immer, wenn ich solche und solche Nachrichten zu Gesicht bekomme, geht es mir schlecht. Schlecht, weil ich es kenne, wenn Menschen sich unaufhaltsam in die Sucht-Spirale verabschieden.

Man hofft, man glaubt, man negiert, schließlich kämpft man, setzt auf kalten Entzug, ruft den Notarzt, lässt einweisen. Holt die Flaschen aus den Verstecken. 19 Flaschen waren es - Wein, Bier, auch eine Cognacflasche. Immerhin: nur die guten Marken, kein Schund. Aber es macht nichts besser, denn das nächste Mal kommt. So sicher wie das Amen in der Kirche kommt der Anruf, bei dem sich nichts mehr unter Kontrolle halten lässt. Ich bin Schuld an allem, sowieso, und ich soll sie nie wieder anrufen, sie in Ruhe lassen und was ich letztes Weihnachten gesagt habe, es sei verwahrlost und der Hund und die Katze besser im Tierheim aufgehoben - infam! Auch er ist Schuld, hat ihr die besten Jahre geraubt, aber er ist nicht erreichbar, nicht mehr für sie.

Sie hasst. Ohne Distanz, ohne Kontrolle. Weil ihr die Sucht, die Krankheit keine Wahl mehr lässt.

Vielleicht bin ich deshalb so kontrolliert. Dass es mir nicht auch passieren möge. Man hört so einiges von der genetischen Veranlagung. Hat man die Wahl?

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Wenn Sie, werte Damen und Herren, neugierig sind, was andere so zu bestimmten Orten zu erzählen haben, dann gehen Sie doch mal zu Stories & Places, einem wunderbaren Projekt der wunderbaren Kitty Koma. Lesen Sie!

Und machen Sie mit! Ist einfach und macht Spaß.

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Was ich schon immer mal wissen wollte:

Warum stehen vor den Eingangstüren des Regionalexpress/der S- und U-Bahn/an Bussen immer die Einsteigewilligen so dämlich, dass die Aussteigewilligen sich den Weg nach draußen freiboxen müssen?

Ist das ein biologisches Verhaltensmuster (weg da, ich jage nach einem Platz!)? Oder schlechte Kinderstube? Oder mangelnde Intelligenz? Und: Darf ich die am dichtesten Stehenden auch mal ein wenig beiseite schubsen? Oder ist das unhöflich?

Bitte, beantworten Sie mir diese Fragen. Danke.

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Der Patient klingt wie ein versoffener Bierkutscher. Aber er klingt.

Wie wäre die Welt geworden, wenn er nicht mehr hätte klingen können? Sie wäre stumm geworden für mich, dunkel, düster, licht- und leblos. Aus mir wäre eine Hülle geworden, denn er hätte das Leben mitgenommen aus sich, aus mir.

Wenn ich glauben würde, hätte ich jetzt jemandem zu danken. Aber so bin ich nur glücklich und erleichtert, dass der Patient sich anhört wie ein versoffener Bierkutscher.

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Vor einigen Tagen wurde mal wieder die sprichwörtliche Sau durch Berlin durchs Dorf getrieben. Namentlich Wolfgang Thierse machte sich wieder mal bekannt, indem er die natürliche Überlegenheit des Berliner Ureinwohners gegenüber dem gemeinen schwäbischen Zugewanderten anhand der Schrippenfrage betonte. Man darf getrost davon ausgehen, dass Thierse sich in seinem Alter öfter von Ungewohntem gestört fühlt. Das ist so, man erlebt es ja bisweilen bei den eigenen Eltern oder Schwiegereltern, dass sich da fortschreitend eine Ungehaltenheit gegenüber vermeintlich Jüngeren, Schnelleren, Fremden oder sonstwie der eigenen, kleinen Lebenswelt entwachsenen entwickelt.

Auch ich werde langsam alt und gebe hiermit meine sorgsam gepflegten Vorurteile unzensiert zum Besten.

Schwaben
Fangen wir an mit unseren schwäbischen Freunden. Ich bin in einem kleinen Dorf an der schwäbisch-badischen Grenze in den Kindergarten gegangen und verbinde daher mit allen Schwaben den Geruch nach verkochtem Gemüse. Wir wohnten im Badischen, während die schwäbische Kreisstadt samt Kindergarten nur einen Steinwurf entfernt dennoch eine ganze Welt weit weg war. Mit Badenern (und sagen Sie bloß nie Badenser, das geht gar nicht und bringt diese phlegmatischen Zeitgenossen dazu, Kriege zu beginnen) dagegen habe ich einen Grundkonsens: Wir riechen besser und trinken gern mal ein Viertele.

Bayern
Ich bin zwar in Oberbayern geboren, aber meine Verbundenheit mit dieser Region beschränkt sich auf die Vorliebe für gutes Bier. Der Menschenschlag der Bayern hat für mich den furchtbaren Makel, seit Jahrzehnten bevorzugt eine Partei zu wählen, die für Rückstand und Intoleranz steht. Daher kann ich Bayern nicht wirklich mögen.

Österreicher
Nehmen wir deren Nachbarn, die Österreicher. Hier erstrecken sich meine Vorurteile eher auf die Salzburger. Bei denen ist alles ja so plüschig! Die Stadt sieht schon aus wie eine Mozartkugel: klein, rund, irgendwie ein bisschen klebrig-vervettert und fett wird man dort auch schneller als anderswo. Deshalb sind sie wohl auch gern ein wenig selbstgefällig.

Brandenburger
Leiden entweder unter nostalgischen Minderwertigkeitsgefühlen allererster Güte ("früher war alles besser und jetzt verfällt hier alles, nur Berlin kriegt immer alles in den A*sch geblasen") oder unter Größenwahn. Schuld sind grundsätzlich immer nur die anderen, besonders "die in Brüssel" oder "die Wessis", den Hintern hochkriegen, ohne dass Fördermittel fließen, schaffen viele gar nicht.

Berliner
Berlin ist eine großartige Stadt. Multikulti, man kann im Schlafanzug auf die Straße gehen und sich eine rosa Feder durch die Nase ziehen - es interessiert keinen. Wenn nur nicht die ganzen Berliner wären, die meinen, andere Zugezogene seien unterträglich. Und dann diese Sprache! Icke, ditte, kieke mal, jotwedee, Alta, wat ha'ick jesacht, wa? Man möchte die Ureinwohner permanent dafür schlagen. Gern auch im Verbund mit den oben genannten Brandenburgern, deren schlimmstes Verbrechen an der deutschen Sprache die Konjugation von "heften" ist: Ick ha abjehoften. Unsagbar.

Sachsen
In punkto Jammern haben es den Brandenburgern nur die Sachsen voraus. "Nu, mir duhd olles so wäh" ist ein Standardsatz, fragt man mal nach dem Wohlbefinden. Immerhin bezieht sich die Klagefreude nur auf den Körper, ansonsten packen die Sachsen wirklich was und machen aus ihrem Ländchen ein Zuckerparadies mit besserem Bildungsstand als die meisten Bundesländer.

Hessen
Kommen Sie mir bloß nicht mit denen. Diese pseudo-joviale Art mit "Ei Gude" und "gell, isch hab disch gelle gern" ist fast unerträglich und dient in erster Linie dem Geschäftemachen. Den Hessen an sich interessiert nur das Geld, das ist ihr Gott, und das sage ich nicht nur, weil ich aus einer hessischen Kaufmannsfamilie stamme, die ihren Schnitt schon vor Jahrhunderten mit dem Verkauf hessischer Bauernsöhne in den Unabhängigkeitskrieg in Amerika machte.

Alles im Rheinland
Teile meiner Familie stammen aus dem Köln-Düsseldorfer Raum. Ich mochte, wie mein Großvater mich immer "lecker Mädschen" nannte, aber der Rest der Verwandtschaft war schlicht unerträglich. In punkto Grundbeleidigtsein stehen sie den Brandenburgern im Übrigen in Nichts nach. Nur dass sie sich jeweils untereinander gern die Schuld für das Ungemach der Welt geben. Aber wenn es um Köln geht, bin ich immer noch eher der Düsseldorfer Teil der Familie. Köln. Geht gar nicht.

Niedersachsen und Norddeutschland
Kann ich eigentlich nichts gegen sagen. Ich mag wortkarge Menschen. Hamburger dagegen, es tut mir wirklich sehr leid, sind ähnlich wie Hessen nur am Geld interessiert, tun aber bigotterweise so, als hätten sie keins.

Der Rest der Welt
Ach, den gibt's auch noch? Also gut: Dass ich gegenüber Thüringern, Saarländern und Pfälzern keine Vorurteile hege, liegt sicherlich schlicht daran, dass sie in absolut uninteressanten Bundesländern leben. Obwohl: Ich war mal mit einem Saarländer zusammen. Und der war nicht zurechnungsfähig.

Ansonsten gibt's ja noch andere. Franzosen sind arrogante, egozentrische Zicken (männlich und weiblich), Italiener haben ein echtes Problem mit der Wahrheit und Polen sind fast so leicht beleidigt wie Spanier. Mexikaner sind neben Chinesen und Israelis die lautesten Menschen der Erde, US-Amerikaner haben mit Russen die komplette Realitätsverweigerung gemein und Afrikaner sind mir so fremd wie Aliens (Chinesen auch, aber dort fahren moderne Züge).

Ich bin befreit. Endlich habe ich meine Vorurteile auch einmal anderen mitteilen können. Ach ja, als temporäre (Wochenend-) Bewohnerin des Prenzlauer Bergs kann ich Herrn Thierse nur Recht geben: Wecken gehen gar nicht. Semmeln muss man sagen. Wenn der Berliner Brötchen überhaupt könnte. Denn weder Brot noch Wurst sind hier wirklich gut. Lasst mehr Qualität rein.

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Jaha, jetzt habe ich Sie aber erwischt! Bei dem Titel dachten Sie vielleicht, dass das Wortschnittchen ganz wie früher aus dem Näh- Bettkästchen plaudert, aber da ich ja in den sicheren Ehehafen ruhigere Gewässer gesegelt bin, gibt's hier keine horizontalen Geschichten mehr zu erzählen. Es sei denn.

Kennen Sie das? Sie teilen sich mit dem Ehegespons, dem Lebensgefährten oder dem Lebensabschnittspartner Nacht für Nacht knappe vier Quadratmeter und eigentlich hat man sich ziemlich gut in seinem Schlafverhalten aufeinander eingestimmt. In meinem Fall heißt das: getrennte Bettdecken und nicht Gesicht-zu-Gesicht einschlafen. Eine gemeinsame Bettdecke ist nur akzeptabel, wenn nicht einer der Schläfer die Rouladentechnik anwendet und sich innerhalb kürzester Zeit komplett die Decke aneignet. Was bei uns jedenfalls zu getrennten Decken geführt hat.

Ich wäre auf jeden Fall auch für getrennte Matratzen, wenn es sich irgendwie einrichten lässt. Der Mann schläft gern weicher als ich, also eher so Einsink-weich, während ich auch auf einem Holzbrett schlafen kann. Noch haben wir eine gemeinsame Matratze, aber ich arbeite daran. Und auch daran, dass wir nicht mehr Gesicht-zu-Gesicht einschlafen. Das irritiert mich, ich fühle mich beobachtet und kann schlecht schlafen. Nein, ich bin ü-ber-haupt nicht paranoid.

Übrigens: Wussten Sie schon, dass Depardieu jetzt die russische Staatsbürgerschaft angenommen hat? Das hat zwar jetzt nichts mit Bett- sondern eher mit Steuergeheimnissen zu tun, aber ich dachte, das sollten Sie wissen. Dank der Klimaerwärmung wächst in Sibirien sicherlich auch irgendwann Wein und genügend leere Flaschen sollten in Russland auch herumliegen.

Wie schlafen eigentlich Sie? Kommen Sie, mir können Sie's doch erzählen. Ich schweige auch wie ein Grab.

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Letztes Jahr habe ich ja mit der Bloggerei pausiert, da sich einige Mitmenschen aus mir unerfindlichen Gründen bemüßigt fühlten, mich mit einigen, vermeintlich für sie interessanten Texten bei Chef und Kollegen in die Pfanne hauen zu wollen (erfolglos, da Chef(s) und viele Kollegen informiert sind über dieses Blog und es als eher irrelevant für die kollegialen Beziehungen erachten).

Ich musste mir darüber klar werden, ob ich die Lust am Ins-Internet-Schreiben von der minderentwickelten Fähigkeit Mancher über den eigenen Tellerrand hinausschauen zu können, abhängig machen möchte.

Nein. Ich möchte das nicht. Daher also vielleicht schon einmal vorweg genommen, die wichtigste Erkenntnis 2012: Ich mache, was ich für richtig halte. Wem's nicht passt - legt euch gehackt.


Also, auf in die neunte (zehnte) Runde! Wie 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004 und 2003, so auch dieses.

Zugenommen oder abgenommen?
Irgendwann habe ich den Entschluss gefasst, nicht mehr täglich auf die Waage zu steigen, um die mal 1 bis 2 Kilo mehr oder weniger zu feiern oder zu hassen. Seitdem nehme ich mal mehr oder weniger ab, bin aber noch einige Kilos von meinem absoluten Wohlfühlgewicht - versehentlich beinahe Wohnfühlgewicht geschrieben, stimmt aber auch - entfernt.

Haare länger oder kürzer?
Zu Beginn deutlich kürzer. Bis mir dann auffiel, dass ein kinnlanger Bob mit dünner Naturwelle nie so schön aussehen kann wie mit schnurgeraden, dicken Haaren französischer Austauschstudentinnen. Jetzt sind sie wieder fast Schulterlang und dabei wird's dann erstmal bleiben.

Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Immerhin ohne weitere Verschlechterungen gleichbleibend blind.

Mehr ausgegeben oder weniger?
Weniger. Gut, der Mexiko-Urlaub war teuer, aber insgesamt habe ich mein Sparziel mehr als erreicht. Es ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich mich ein Jahr komplett aus der "Affäre Geldverdienen" ziehen könnte ohne Angst vor Schulden zu haben.

Der hirnrissigste Plan?
Irgendwie gab es keinen hirnrissigen Plan. Seltsam. Das ist doch sonst nicht meine Art.

Die gefährlichste Unternehmung?
In einem Mangrovenkanal in Mexikos Süden zu schwimmen. Waren bestimmt irgendwo Krokodile dabei, obwohl der Guide versicherte, es sei komplett ungefährlich.

Das beeindruckenste Buch?
Ich habe so viele Bücher nicht gelesen und bin daher angemessen nicht beeindruckt.

Der ergreifendste Film?
Die Wand. Hält sich angenehm eng an die literarische Vorlage von Marlen Haushofer und punktet mit großartiger Martina Gedeck und Landschaft.

Das beste Theaterstück
Erstaunlicherweise gleich zwei, auch noch von eher "schweren" Dramatikern: "Ein Volksfeind" (Ibsen) und "Das Käthchen von Heilbronn" (Kleist), beide vom Hans Otto Theater Potsdam, das sich in dieser Spielzeit endlich zu einem eigenständigen Stadttheater mit Humor entwickelt hat.

Die beste CD?
Gleich drei. East. Editors. Manà. East entspannt, Editors sind super für das Laufband und Manà waren super für lange Überlandfahrten durch Yucatan.

Das schönste Konzert?
Kein Konzert. Aber ich freue mich auf BossHoss 2013.

Die meiste Zeit verbracht mit...?
Arbeiten. Leider.

Die schönste Zeit verbracht mit...?
Wie immer: dem Gentleman. Und seit 2011 ja auch dem Ehe-Gentleman.

Vorherrschendes Gefühl 2012?
Irritiert von Mitmenschen.

2012 zum ersten Mal getan?
Einen Transatlantikflug überstanden.

2012 nach langer Zeit wieder getan?
Nach 10 Jahren wieder auf ein Pferd gestiegen. Und Geschmack daran gefunden, meine Reitstiefel ausgemottet, vom Gentleman einen Pferdekalender zu Weihnachten bekommen. Noch Fragen?

3 Dinge, auf die ich gut hätte verzichten mögen?
Missgünstige Mitmenschen, Unklarheiten und Rivalitäten im Job, Nichtanwesenheiten von Entscheidern.

Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Risiken einzugehen, auch wenn sie signifikant sind. Weil ich es will (und mich gut überwachen ließe).

Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
Fragen Sie den Gentleman. Der bekommt alles von mir!

Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Liebe. Und wie immer: Der beste Reisekamerad zu sein, den ich mir vorstellen kann.

Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
Wollen wir noch einen Abstecher machen?

Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?
Klar, könnte interessant sein.

2012 war mit 1 Wort...?
Unregelmäßig.

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Meine Frage "Mami, kann ich ein Pferd haben, bei Oma und Opa ist doch genügend Platz im Garten und Hühner haben sie auch nicht mehr?" im Alter von etwa neun Jahren wurde leider abschlägig beschieden, und Reitunterricht durfte ich wegen einer Hüftfehlstellung auch nur sporadisch nehmen. Heimlich half ich aber im Reitstall beim Ausmisten und durfte so dann und wann umsonst reiten. Als ich nach Berlin zog, waren mir die Reitstunden zu teuer. Das letzte Mal saß ich vor zehn Jahren in Polen im Sattel. Man kann also bei mir nicht wirklich von viel Reiterfahrung sprechen.

Umso schlimmer, dass mich das nicht davon abhält, Pferde zu mögen und den latenten Wunsch im Herzen zu tragen, doch mal wieder mit wehenden Haaren im fliegenden Galopp über abgeerntete Felder zu sausen. Und gerade im Urlaub auf einer sehr entspannten Insel im Norden Yucatans bahnte sich die Pferdenärrin in mir wieder den Weg und ich buchte einen Ausritt durch Mangroven und am Strand entlang.

Reithosen? Reitstiefel? Reitkappe? Fehlanzeige. Braucht man nicht. Pfft. Reichen auch eine ohnehin angeschmuddelte Dreiviertelhose und ein Strohhut. Falle eh nicht vom Pferd, die ja hier eher Kleinpferde sind. Und wenn, falle ich ins Wasser oder in den Sumpf. (Kennt jemand? Hoppe hoppe Reiter und so?)

Der nette mexikanische Guide versicherte mir, dass "Principe" genau das richtige Temperament für mich hätte, also ungefähr das einer Mettwurst. Sollte mir auch recht sein, obwohl sein Zosse ein wenig mehr Feuer in den Augen blitzen hatte. Ich schmeichelte mich bei Principe mit einem halben Apfel ein und bestieg ihn. Ein Westernsattel, soso. Ein Riesenknüppel vor mir für das Lasso, ich hängte da mal lieber meine Tasche an, in der ich noch weitere Äpfel bereit hielt für den Fall, dass Principe mir ein treues Tragtier sein würde. Die nächste Überraschung: recht kurze Zügel und eine imposant aussehende Kandare. Der Guide wies mich gleich darauf hin, dass man mit einer Hand reiten würde und stützte außerordentlich lässig die Rechte in die Hüfte. Gefällt mir. Dieses Lässigsein ist genau meins, vor allem, wenn ich im Galopp über abgeerntete Felder... Klar.

Wir ritten also los, staubige Wege entlang, durch tiefe Pfützen vom letzten Tropenregen, an deren Rändern winzige Krabben in Hundertschaften saßen und sich bei unserem Herannahen blitzschnell in die umliegenden Sträucher zurückzogen. Principe machte sich in einem gemächlichen Schritt mit mir vertraut und ich bemühte mich, mit einer lässigen Hand nicht zu sehr an den Zügeln zu rupfen, Kandare und weiches Pferdemaul, ist ja bekannt. Wir durchquerten Mangrovenwege und staunend konnte ich weiße und graue Reiher, Löffler und Pelikane auffliegen sehen. Mopedfahrer grüßten freundlich beim Entgegenkommen und mein Hinterteil fühlte sich in den Westernsattel ein. Ich. war. äußerst. lässig.

Aber konnte Principe auch mal ein bisschen schneller? So ein Zuckelschritt ist ja nicht besonders aufregend. Bei meiner umfassenden Reiterfahrung wusste ich natürlich, dass ein Tritt in die Weichteile manchmal Wunder wirken kann. Principe würdigte meine Bemühung mit einem leichten Zuckeltrab, der mich rüttelte und schüttelte, ich kam nicht mal dazu, eine korrekte Haltung einzunehmen oder leicht aus dem Sattel zu gehen. Am Ende der Mangrovenstrecke ruckte ich kurz an den Zügeln und Principe hielt gnädigerweise an. Der Guide wies auf eine Spur im Schlamm: "Crocodyle. Big. Nice animals." Ich freute mich über die Naturverbundenheit des Guides. Fressen Krokodile eigentlich auch Pferde samt Reiterinnen?

Wir ritten weiter, am Strand staksten in Wurfweite eine Menge pinkfarbener Flamingos herum und Pelikane tauchten nach Fischen. Eine leichte Brise machte die vormittägliche Hitze erträglich und mein Hintern fühlte sich schon fast mit dem Westernsattel verwachsen. Zeit also für ein bisschen Action. Der Guide sagte: "Okay, Lady, we are going to speed up!" Und trabte los. Principe spitzte die Ohren. Ein Zittern durchlief seinen Körper. Er peitschte noch einmal mit dem Schweif und gab Speed. Leichter Trab, pfft, schneller Trab, ha! kann ich auch! Unvermittelt wechselte er in Galopp. Damit hatte ich nicht gerechnet. Das ging ja ganz schön schnell! Und wie war das damals noch mal? Ausreiten des Sattels oder so - aber warum ist der Sattel so schnell zu Ende und dieser Riesenknüppel da vor mir, warum haut der mir andauernd in die Scham? Nur nicht an den Zügeln reißen! Das arme Pferd, dem breche ich bestimmt gerade das Rückgrat mit meinem hin und her hoppelnden Gewicht! Wo ist die Bremse? Ich kralle mich am Knüppel fest, Anfängerhaltung hin oder her, egal. Wir galoppieren.

Der Strand ist viel zu schnell zu Ende, da macht Principe einen Satz nach rechts und folgt dem Guide, der auf einer Sandbank auf langsamer reitet. Durchs Wasser! Ich bin bis zur Hüfte nassgespritzt, das wird doch nicht noch tiefer, oder? Und die Krokodile! Haie! Hilfe. Aber auf Principe ist Verlass, ich bin sicher, ich bin ja auch nicht die erste Touristin, die er durch die Gegend juckeln muss. Leider muss ich ganz furchtbar grinsen und bekomme das Grinsen auch bis zum Ende der Tour nicht mehr aus dem Gesicht.

Für's Reiten gibt es übrigens eine Faustregel: Pro Stunde einen Tag Muskelkater. Und zwar der übelsten Sorte. Oben am inneren Oberschenkel. Ich war zwei Stunden unterwegs. Und lief fortan nur noch breitbeinig. Lag bestimmt an der schlechten Reithose. Ich probiere das demnächst nochmal im nahe gelegenen Reiterhof mit einer anderen Hose.

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