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es tut mir ja schrecklich leid, aber seht selbst:
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Ein Urlaub in Irland verlangt die Vorbereitung auf das Unerwartete. Das fängt schon bei der Überlegung an, welche Kleidungsstücke man mitnimmt. Die Kollegin, vor zwei Wochen nach einer Rundreise von der grünen Insel zurückgekehrt, rät: "Nehmen Sie wasserdichte Kleidung mit. Der Regen kommt aus jeder Richtung. Am besten, Sie kaufen sich einen Anzug wie sie Nordseefischer tragen." Dieser zugegebenermaßen etwas pessimistischen Vorhersage mag ich nun nicht in Gänze folgen. In meinen Koffer packe ich aber nun also: einen gelben Regenmantel, wenn schon nicht wasserdichte, so doch wasserabweisende Wanderstiefel, einen Queen-Elizabeth-Schloss-Balmoral-Gedächtnishut sowie gute Laune und die stille Hoffnung, es möge der Himmel ein Einsehen haben und die nächsten zwei Wochen ausschließlich strahlenden Sonnenschein über Irlands geschätzte 130 Grüntöne schicken.
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Die Umbaumaßnahmen sind mangels ausreichender technischer Kenntnisse und monetärer Mittel aufgeschoben aber nicht aufgeschoben, natürlich.
Daher also vorerst auf der bewährten Plattform in alter Manier.
Ach ja: Und ich habe jetzt erst einmal zwei Wochen Urlaub. Die grüne Insel wird bereist. Ich werde berichten, ob mir eine Fee ein Glas Guinness reichte.
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Wegen Umbaumaßnahmen vorübergehend geschlossen.
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Kreativität ist in meinem Beruf nicht nur wichtig sondern überlebensnotwendig. Erst kürzlich forderte ich den Werbedienstleister meines Vertrauens auf, mir ein "kreatives Angebot" zu machen, ergo: einen vernünftigen Preis zu machen. Er hat mein Vertrauen nicht enttäuscht.
Gestern wiederum versicherte mir der Werkstattmeister meines Vertrauens: "Den kriegen wir über den TÜV und die AU!" Auch er hat mich nicht enttäuscht. "Bei der Abgasuntersuchung mussten wir ein bisschen kreativ werden. Ab 100.000 Kilometer macht der Kat eben langsam schlapp." Wie kreativ er die Zahlen in den grünen Bereich brachte, darf hier nicht verraten werden. Aber ich habe höchsten Respekt vor jener Art alltäglicher Kreativität, die nicht in einer Wichtig-wichtig-Wolke daherkommt.
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What are your middle names?
Meine Eltern konnten sich eine ziemliche Weile gar nicht auf einen Namen einigen. Ein Wunder, dass ich trotzdem einen bekam. Vermutlich hätten sie bei der Wahl eines Zweitnamens sofort die Scheidung beantragt. Der Zweitname des Mannes ist Teil des Erstnamens. Ja, liebe Kinder, damals gab es noch diese Doppelvornamen mit Bindestrich.
How long have you been together?
Im September drei Jahre. Wow!
How long did you know each other before you started dating?
Per E-Mail und Telefon knapp eineinhalb Wochen. Dann dachten wir: Jetzt wollen wir uns doch mal live sehen.
Who asked whom out?
Das war mehr so ein „Sag mal, findest du nicht, wir sollten uns mal sehen“ oder ein „Ich hätte übrigens Samstag Zeit“ von beiden Seiten. Nicht mehr nachvollziehbar, wer hier wen gefragt hat.
How old are each of you?
Meine Großmutter sagte immer, vier Jahre seien ein idealer Abstand. Und Großmütter haben immer Recht.
Whose siblings do you see the most?
Wir sind ja beide Einzelkinder, mehr oder weniger. Mit meinen Halbgeschwistern spreche ich, wenn wir uns sehen oder wenn ich meinen Vater ans Telefon holen möchte. Aber wir wissen seltsamerweise immer, was die anderen so treiben.
Which situation is the hardest on you as a couple?
Wenn eigentlich beide das Gleiche wollen, aber auf unterschiedlichen Weg versuchen zu erreichen.
Did you go to the same school?
Nein. Der Gentleman ging auf eine Eliteschule ganz weit im Osten der Republik, ich auf eine andere, weniger elitäre weit im Westen. Wir hätten uns nie begegnen können.
Are you from the same home town?
Nein. Unsere Heimatstädte haben zwar denselben Namen, lagen liegen aber nicht nur geografisch verdammt weit auseinander.
Who is smarter?
Im Klugscheißen sind wir beide Spitze.
Who is the most sensitive?
Der Gentleman. Ich bin ein grober Klotz.
Where do you eat out most as a couple?
Wenn es eine ewige Konstante gibt, dann heißt sie “Bangkok Treffpunkt”.
Where is the furthest you two have travelled together as a couple?
Vietnam.
Who has the craziest exes?
Wir haben beide ein Universum an pathologischen Fällen.
Who has the worst temper?
Von Null auf 180 ist eher so mein Ding. Der Gentleman bleibt cooler, aber wenn er auf 180 kommt, dann möchte man ganz schnell im Boden versinken.
Who does the cooking?
Der Mann ist eher der Frühstücker, ich eher der Salätchen-zum-Abendessen-Typ. Außerdem können wir beide ganz super Essengehen.
Who is the neat-freak?
Jeder auf seine Art und Weise.
Who is more stubborn?
Ich. Oder? Es sei denn...
Who hogs the bed?
Das Bett ist groß genug.
Who wakes up earlier?
Der Gentleman. Notgedrungen. Ich brauche morgens eine Extraeinladung zum Leben.
Where was your first date?
Café November im September.
Who is more jealous?
Der Mann. Wenn ich mal wieder mein halbes Exfreunde-Universum (die nichtpathologischen Fälle, s.o.) zur Party eingeladen habe.
How long did it take to get serious?
Beim ersten Treffen. Irgendwie war einfach klar, dass wir füreinander gemacht sind.
Who eats more?
Wenn ich könnte, wie ich wollte. Aber natürlich genderbedingt: er.
Who does the laundry?
Wir hatten das Thema schmutzige Wäsche schon mal...
Who’s better with the computer?
Der Mann kann besser administrieren und netzwerken, ich kann besser exceln, photoshoppen und powerpointen.
Who drives when you are together?
Meistens er, weil mit seinem Auto unterwegs, nachts immer er, weil ich nachtblind bin.
via
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Die Sichtung der örtlichen Käseblättchen hat diesmal nur eine existenziell neue Namensschöpfung ergeben: Jaymee Chaen. Ich frage mich, ob das Kind - ein Mädchen - wohl glücklich werden wird mit seinem Namen. - "Chaen! Ja, wie Cheyenne, nur anders, eher so wie Chachacha und en. Wie, Sie kennen Chachacha nicht?"
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"Frauenfußball ist wie alkoholfreies Bier."
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Das Bundeskartellamt war wegen des Rosenmontags nicht für eine Stellungnahme zu erreichen.
Nee, wo kämen wir denn auch hin, wenn das Bundeskartellamt zu erreichen wäre?
Interessant, welchen Personalverschiebebahnhof mein ehemaliger Arbeitgeber schon ein Jahr vor der Übernahme getätigt hat...
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Erst dachte ich an eine Immigrantenfamilie aus dem Baltikum. Bei der Durchsicht der lokalen Familienanzeigen fiel eine besonders schöne Namensgebung ins Auge: Benluckas.
Und dann waren da noch die drei kleinen Mädchen namens Joline Angelika, Jolina Emmylou und Ann-Joline. Ein Schelm, wer...
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Ach, nun muss Mutti doch wieder von vorm Kriech erzählen. Damals, als man selbst und die Welt noch jung war und diese auf einen zu warten schien, damals tat ich gern, als ob sie mir bereits gehörte. Damals, das war kurz nach dem Abitur, den Studienplatz in einer der coolsten Städte der Welt in der Tasche und durch glückliche Fügung und wohlmeinende Familienmitglieder immer genügend Geld in derselben. Ich trug stets die neuesten Marken, fuhr ein niedliches Auto, hatte eine schicke Wohnung und mehr Liebhaber als nötig. Kurz: Ich war eine furchtbar arrogante Ziege.
Nun haben wir einen Praktikanten, der ähnliche Wesenszüge hat. Leider, leider, versagt mein Erinnerungsvermögen - Sie wissen schon: es war ja vorm Kriech. Ich weiß einfach nicht mehr, wie meine Umwelt mich zu einem normalen Menschen mit einer einigermaßen vorhandenen Teamfähigkeit, einem sozial annehmbaren Verhalten und genügend Grips im Hirn erzogen hat, um zu erkennen, wann ich am unteren Ende der Hackordnung verortet bin. Ich befürchte, auch meine geschwungene Arroganz-Peitsche hat den Praktikanten nicht züchtigen können. Manche hinterlassen einen ratlos.
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Selbst wenn ich mein altes Auto bei diesen Witterungsverhältnissen fahren wollte, ich könnte doch nicht. Vor meinem Auto steht ein Baum, dahinter liegt ein Haufen Schnee, den der freundliche Nachbar ca. 1,5 Meter hoch geschaufelt hat, und der mittlerweile hart gefroren ist. Selbst ich, Meisterin des Knappparkens, kommt da nicht mehr raus. Laufe ich halt. Im April sollte es dann doch wieder getaut haben.
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