Der Radfahrer, der heute Abend nach einem Sturz verletzt im Wald am Wegesrand kauerte, war stockbetrunken. Manchen Menschen möchte man dann schon gar nicht mehr helfen, weil man sich denkt: Selbst Schuld. Natürlich ruft man doch den Rettungswagen, möchte dem Verletzten aber gerne ein "du Vollpfosten!" hinterher schreien.
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Man wünschte sich ab und an mehr Sendungen im deutschen Fernsehen, die so sind wie diese hier.
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Nach der gestrigen Miesepetrigkeitsgroßwetterlage kann ich heute erfreut berichten: Es herrscht ein Philantropen-Hoch! Nicht nur, dass der Wachmann am Empfang mir frische Tomaten aus dem Garten "mit den besten Empfehlungen meiner Gattin" überreicht hat, nein, der Gentleman ist nach über einer Woche Urlaub vom Paarleben in der unschätzbar wertvollen Gesellschaft seiner drei besten Kumpels wieder im Lande. Darauf ein dreifach: Ich liebe euch doch alle!
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Misanthropenwetter, das: Atmosphärische Einflüsse, die geeignet sind, übelgelaunte Menschen an das heimische Sofa zu binden. (Siehe auch Neologießmus, der, oder Kalauerismus, der)
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Ich überlege die Anschaffung einer blonden Langhaar-Perücke. Oder eines Pulp-Fiction-Gedächtniszweitschopfs.
Edit 10.08.: Ich bin nur eine echte Blondine mit Pornosonnenbrille.
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1. Ich kann mit beiden Ohren wackeln, auch unabhängig voneinander.
2. Mit 13 hatte ich einen Schädelbruch. Aber sonst bin ich ganz normal.
3. Mein Schuh-Tick ist legendär. Zeitweilig hatte ich über 100 Paar Schuhe und den Spitznamen "Imelda". Heute habe ich auf Ohrringe umgesattelt. (Platzgründe.)
4. Mit meiner Familie verbindet mich ein instabiles Gleichgewicht. Mit meinem Stiefvater ein stabiles.
5. Ich habe ein abgebrochenes und ein abgeschlossenes Studium.
6. Ich kann Motorrad und Motorboot fahren, fahre aber lieber Vespa und Schlauchboot.
7. Mein Traum ist, ein Jahr um die Welt zu reisen.
8. Ich habe vielen meiner Liebhaber Tiernamen gegeben.
9. Die Zehen meines linken Fußes haben eine ägyptische Form, die des rechten eine griechische.
10. Bis ich fünf Jahre alt war, habe ich in vier verschiedenen Bundesländern gelebt.
11. Ich dachte als Kind immer, alle Menschen dächten in deutscher Sprache, aber sprächen nur anders.
12. Bei Körpergröße und -gewicht mogele ich immer etwas hinzu bzw. weg.
13. Ich habe Schlafprobleme.
14. Ich könnte eher eine Körperverletzung begehen als einen Diebstahl.
15. Morgens bin ich extrem schlecht gelaunt.
16. Meine seltsamsten Nebenjobs waren: Spülerin, Bettenbezieherin im Krankenhaus und Horoskopschreiberin.
17. Männer, die ich attraktiv finde, haben oft ein ganz bestimmtes Verhältnis von Wangenknochen zu Kinn.
18. Vor 10 Jahren habe ich mir einen Nasenring stechen lassen und ein Jahr lang einen Silberstern getragen.
19. Ich habe panische Angst vor Haien, Spinnen und Zecken.
20. Ich verstehe fünf Sprachen neben meiner Muttersprache, spreche aber nur drei davon in verständlichem Maß.
21. Der größte Altersunterschied zu einem Mann, mit dem ich geschlafen habe: 13 Jahre.
22. Mit 14 war ich Punk.
23. Mit 15 war ich Rockabilly.
24. Mit 16 verlor ich meine Unschuld.
25. Mit 17 trug ich gern Perlenkette.
26. Meine Mutter und ich haben zwei Muttermale an exakt den selben Stellen. Mein Vater und ich haben ein Muttermal an der selben Stelle. Seins ist größer.
27. Ich überhlaupt nicht romantisch, obwohl es mir immer wieder unterstellt wird.
28. Ich habe extrem empfindliche Fingerkuppen und kann keine heißen Gegenstände anfassen.
29. Ich habe ein Schwein getötet.
30. Bei Love Story und der Arie Nessun Dorma schießen mir Tränen in die Augen.
(tbc)
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Wenn mir eine ältere Dame sagt, sie fände eine Erhöhung der organisierten Busreise um 1 Euro pro Fahrt zu einem Theaternachmittag ungerechtfertigt ("Wie, die Busunternehmen haben die Preise wegen gestiegener Kraftstoffkosten erhöht? Das können Sie mir doch nicht erzählen, das machen die nicht, die wissen doch, wie wenig wir Rentner zum Leben haben!"), mir aber im gleichen Atemzug erklärt, sie könne den zweiten Abonnement-Termin nicht wahrnehmen, weil sie für zwei Wochen in Mallorca Urlaub machte, dann wird der Kultur ein Wert gegeben, der noch unter dem Ballermann liegt. Herzlich willkommen in der schönen, neuen KulturWelt!
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Die Welt ist klein wie eine Zwerg-Schildkröte. Und der Nachrichtenwert von roten Gummierzeugnissen wird unterschätzt.
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So ein lazy, sunny day auf dem Schlachtensee mit drei entzückenden Herren an meiner Seite ist die beste Droge für den Geist, die ich mir vorstellen kann.
Für den Körper hingegen gilt: Sprechen wir lieber über die Stellen, an denen ich keinen Sonnenbrand habe.
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Vermutlich gehöre ich zu den 0,4 Prozent der Bevölkerung, die nicht vorhin vor der Glotze hingen, um einen Präsidentschaftskandidaten zu sehen.
Man stelle sich das vor: Ein Kanzlerkandidat - nehmen wir provisorisch einmal Herrn Beck oder den Strebertyp mit Nickelbrille, na, wie heißt der nochmal, ach ja: Steinmeier, oder noch besser, wir erinnern uns an den bekennenden Radfahrer und Poolplanscher Scharping - kommt in die USA und hält eine staatstragende Rede vor dem Capitol. Oder auf den Champs de Mars. Die Bevölkerung jubelt ihm zu und schwenkt Fähnchen. Alle Fernsehstationen übertragen das Ereignis live, Kommentatoren wittern die Gunst der Stunde, endlich einmal wichtige Dinge zu sagen wie "Die Bevölkerung ist begeistert" und Simultanübersetzer geraten ins Schwitzen. Stellen wir uns das einfach mal vor.
Und dann suchen wir den Fehler im Bild. Richtig. Deutschlands Kanzlerkandidaten sind unwichtiger als ein Hasenfurz.
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Die berufsbedingte Abwesenheit des Gentleman wird nach zwei Tagen langweilig.
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