Wie viele Schäden sie an der Discovery wohl noch entdecken? Erinnert mich an meinen alten Ford Escort, an dem mal der Außenspiegel unvermittelt abfiel, mal das Schiebedach undicht wurde. Nur wäre ich nicht auf die Idee gekommen, mit ihm die Rallye Paris Dakar zu fahren.
'Mit dem Ford fort, mit dem Zug zurück', lästerten Viele. Muss es bald heißen: Mit der Discovery fort, mit der Sojus zurück?
Ein Fall für Spaceballs. Lone Starr, übernehmen Sie!
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Grete schreibt aus dem Urlaub: "die bedeutung von urlaubskarten wird gemeinhin unterschaetzt."
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1. Was frühstückst du an einem normalen Tag?
Wenn ich arbeite: Nichts. Maximal einen Milchkaffee. Es erfordert schon genug Energie, meinen Luxuskörper in einen sozialverträglichen Zustand zu versetzen. Außerdem schlafe ich regelmäßig unter der Dusche ein (im Stehen). Wer hat da noch Zeit für Frühstück?
2. Was frühstückst du an deinem freien Tag?
Ich schlafe sehr aus (meistens geht dem ja eine wilde Nacht voraus). Nachdem ich mich unter der Dusche endgültig ausgeschlafen habe, esse ich. Und zwar, was der Kühlschrank hergibt. Im Idealfall sind Orangen- und Brombeermarmelade, Honig, feine Salami, Käse in vielerlei Variation, feiner Schinken, Pâté und diverse Brotsorten vorhanden. Dazu Milchkaffee, viel davon, und Orangensaft. Prosecco kann, muss aber nicht (pseudocooles Gesöff). Zeitung, schweigend gelesen. Wenn ich genug Geld und friedliebende Mitstreiter habe, geht es ab ins Café zum Brunch. Empfehlung des Hauses: Café November in der Sredzkistraße/Ecke Husemannstraße. Brunchbüffett mit Waffeln zum Selberbacken immer sonntags und günstig.
3. Wann frühstückst du?
Im Allgemeinen nicht. Als Arbeitslose hätte ich zwar alle Zeit der Welt, aber ich stehe trotzdem früh auf. Im Gegensatz zu meinem Hunger.
4. Bist du mit bestimmten familiären Glaubenssätzen oder Traditionen zum Frühstück aufgewachsen?
Oh ja. Die von mir gepflegte schöne Tradition des morgendlichen Ausweichens vor der Familie.
5. Welche Erinnerungen verbindest du mit Pausenbroten oder Lunchboxen?
Als unkontrollierbare Trendsetterin strich meine Mutter regelmäßig vegetarische Pasten auf meine Schulbrote. Ich hätte Pâté vorgezogen.
6. Was wäre für dich ein luxuriöses Frühstück?
Mit meinem Traummann auf einer Terrasse am Mittelmeer sitzen und ausgiebig die leckersten Spezialitäten genießen, die das Land zu bieten hat. Dazu gegenseitiges, verständnisvolles Schweigen während der Zeitungslektüre gefolgt von hitzigen Diskussionen über das allgemeine Tagesgeschehen, die in noch heißerem Sex enden. Noch Fragen?
7. Wie, wo und wann würdest du am liebsten frühstücken?
Siehe Antworten 2. und 6.
8. Kannst du dich an ein ganz besonderes Frühstück in deinem Leben erinnern? Was war daran bemerkenswert?
Siehe Antwort 6. Es war der Luxus des Ganz-bei-sich-Seins.
9. Was darf auf einem Frühstückstisch auf keinen Fall fehlen?
Milchkaffee. Na gut, ich nehme auch Espresso.
10. Was möchtest du uns noch zum Thema Frühstück sagen?
Bleibt gesund.
via Kaltmamsell
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In aller Kürze: Ein Film, der Alkoholismus über weite Strecken unter dem Deckmäntelchen der intellektuellen Notwendigkeit romantisiert und im Übrigen mit morbidem New Orleans-Kitsch langweilt, wird auch durch Scarlett Johanssons ständig in die Kamera gehaltenen Möpse und ihren Schmollmund nicht besser.
Eine völlig andere Meinung zum Film haben Frau Franziskript und der Popkulturjunkie.
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Bei Herrn Poodle seit langer Zeit wieder einmal den Begriff "Jubelperser" gelesen und in die Hitliste der schönsten Worte der Woche eingefügt.
Aus: Abteilung für Sprachverehrung
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Manchmal komme ich mir vor wie ein Sommerabend bei ARD oder ZDF. Nichts als Wiederholungen.
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Etwas spät entdeckt, dafür anlässlich der neuesten Journalisten-Blogs der Mopo-Berlin umso lauter gelacht: Don Alphonso rührt in bestem Shakespeare-Englisch die 10 Gebote für Journalisten-Blogger zusammen. Oder wie der Kritiker neulich fragte: "Warum macht Ihr das? Warum macht Ihr nicht was Vernünftiges, mit dem man Geld verdienen kann?"
Antwort: Weil's Spaß macht.
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Schönste Liebeserklärung seit langem von der Erdbeerbloggerin:
Es ist an der Zeit, dass wir die Floskeln, die unsere Beziehungen beherrschen, endlich abschaffen.
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CD von 'Münchner Freiheit' kaufen. Ab einem gewissen Alter darf man wieder dazu stehen, 'Herz aus Glas' und 'Solang man Träume noch leben kann' gut zu finden - das ist echter Hardcore-Kitsch vom Feinsten!
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Das Los der ewigen Nummer zwei scheint mir beschieden. Nicht nur, dass ich im Rennen um den begehrten Job nur knapp hinter der Wunschkandidatin lag, aber eben dahinter, so dass mein unmittelbares Trachten, täglich von der 4. Etage aus über den Schwedenplatz hinweg Wien betrachten zu können, im Keim erstickt wurde.
Nein, nun mussten sich beim Preisbloggen meine mörderischen Koteletts dem Siegerbeitrag über eingelegte und saure Gurken geschlagen geben. Auch hier wieder nur der undankbare zweite Platz. Es ist wohl Sauregurkenzeit, in jeder Hinsicht. Aber wie immer: Der olympische Gedanke macht das Saure süßer.
Immerhin hörte ich vor einigen Tagen vom Kritiker meines Vertrauens ein "Du taugst zur Nummer eins". Hoffen wir, dass ich zumindest in seinem Herzen diese Position einnehme. Von olympischen Gedanken möchte ich hier jedoch gern absehen.
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