1. Ich kann mit beiden Ohren wackeln, auch unabhängig voneinander.
2. Mit 13 hatte ich einen Schädelbruch. Aber sonst bin ich ganz normal.
3. Mein Schuh-Tick ist legendär. Zeitweilig hatte ich über 100 Paar Schuhe und den Spitznamen "Imelda". Heute habe ich auf Ohrringe umgesattelt. (Platzgründe.)
4. Mit meiner Familie verbindet mich ein instabiles Gleichgewicht. Mit meinem Stiefvater ein stabiles.
5. Ich habe ein abgebrochenes und ein abgeschlossenes Studium.
6. Ich kann Motorrad und Motorboot fahren, fahre aber lieber Vespa und Schlauchboot.
7. Mein Traum ist, ein Jahr um die Welt zu reisen.
8. Ich habe vielen meiner Liebhaber Tiernamen gegeben.
9. Die Zehen meines linken Fußes haben eine ägyptische Form, die des rechten eine griechische.
10. Bis ich fünf Jahre alt war, habe ich in vier verschiedenen Bundesländern gelebt.
11. Ich dachte als Kind immer, alle Menschen dächten in deutscher Sprache, aber sprächen nur anders.
12. Bei Körpergröße und -gewicht mogele ich immer etwas hinzu bzw. weg.
13. Ich habe Schlafprobleme.
14. Ich könnte eher eine Körperverletzung begehen als einen Diebstahl.
15. Morgens bin ich extrem schlecht gelaunt.
16. Meine seltsamsten Nebenjobs waren: Spülerin, Bettenbezieherin im Krankenhaus und Horoskopschreiberin.
17. Männer, die ich attraktiv finde, haben oft ein ganz bestimmtes Verhältnis von Wangenknochen zu Kinn.
18. Vor 10 Jahren habe ich mir einen Nasenring stechen lassen und ein Jahr lang einen Silberstern getragen.
19. Ich habe panische Angst vor Haien, Spinnen und Zecken.
20. Ich verstehe fünf Sprachen neben meiner Muttersprache, spreche aber nur drei davon in verständlichem Maß.
21. Der größte Altersunterschied zu einem Mann, mit dem ich geschlafen habe: 13 Jahre.
22. Mit 14 war ich Punk.
23. Mit 15 war ich Rockabilly.
24. Mit 16 verlor ich meine Unschuld.
25. Mit 17 trug ich gern Perlenkette.
26. Meine Mutter und ich haben zwei Muttermale an exakt den selben Stellen. Mein Vater und ich haben ein Muttermal an der selben Stelle. Seins ist größer.
27. Ich überhlaupt nicht romantisch, obwohl es mir immer wieder unterstellt wird.
28. Ich habe extrem empfindliche Fingerkuppen und kann keine heißen Gegenstände anfassen.
29. Ich habe ein Schwein getötet.
30. Bei Love Story und der Arie Nessun Dorma schießen mir Tränen in die Augen.
(tbc)
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Wenn mir eine ältere Dame sagt, sie fände eine Erhöhung der organisierten Busreise um 1 Euro pro Fahrt zu einem Theaternachmittag ungerechtfertigt ("Wie, die Busunternehmen haben die Preise wegen gestiegener Kraftstoffkosten erhöht? Das können Sie mir doch nicht erzählen, das machen die nicht, die wissen doch, wie wenig wir Rentner zum Leben haben!"), mir aber im gleichen Atemzug erklärt, sie könne den zweiten Abonnement-Termin nicht wahrnehmen, weil sie für zwei Wochen in Mallorca Urlaub machte, dann wird der Kultur ein Wert gegeben, der noch unter dem Ballermann liegt. Herzlich willkommen in der schönen, neuen KulturWelt!
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Die Welt ist klein wie eine Zwerg-Schildkröte. Und der Nachrichtenwert von roten Gummierzeugnissen wird unterschätzt.
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So ein lazy, sunny day auf dem Schlachtensee mit drei entzückenden Herren an meiner Seite ist die beste Droge für den Geist, die ich mir vorstellen kann.
Für den Körper hingegen gilt: Sprechen wir lieber über die Stellen, an denen ich keinen Sonnenbrand habe.
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Vermutlich gehöre ich zu den 0,4 Prozent der Bevölkerung, die nicht vorhin vor der Glotze hingen, um einen Präsidentschaftskandidaten zu sehen.
Man stelle sich das vor: Ein Kanzlerkandidat - nehmen wir provisorisch einmal Herrn Beck oder den Strebertyp mit Nickelbrille, na, wie heißt der nochmal, ach ja: Steinmeier, oder noch besser, wir erinnern uns an den bekennenden Radfahrer und Poolplanscher Scharping - kommt in die USA und hält eine staatstragende Rede vor dem Capitol. Oder auf den Champs de Mars. Die Bevölkerung jubelt ihm zu und schwenkt Fähnchen. Alle Fernsehstationen übertragen das Ereignis live, Kommentatoren wittern die Gunst der Stunde, endlich einmal wichtige Dinge zu sagen wie "Die Bevölkerung ist begeistert" und Simultanübersetzer geraten ins Schwitzen. Stellen wir uns das einfach mal vor.
Und dann suchen wir den Fehler im Bild. Richtig. Deutschlands Kanzlerkandidaten sind unwichtiger als ein Hasenfurz.
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Die berufsbedingte Abwesenheit des Gentleman wird nach zwei Tagen langweilig.
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Ob ich's wohl diesen Sommer mal schaffe?
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"Was haben wir in unseren 30ern Spaß gehabt!"
"Wart mal ab, wie's erst in den 40ern wird..."
"Und wenn wir erst im Altersheim Rollstuhlwettfahren und Katheterweitwurf machen!"
Wir haben keine Angst vor dem Alter. Wir nicht.
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Lange, lange habe ich mich geweigert. Die Kolleginnen, allesamt sehr künstlerisch aufgeschlossene Grazien, trugen sie bereits seit Monaten. Kollegin I sogar mit Spitzenabschluss, während Kollegin II die schlicht-schwarze Variante bevorzugt zum geblümten Kleid.
Leggins. Das modische Sinnbild der frühen 80er, neben Schulterpolstern und Ballonröcken wohl das Kleidungsstück mit dem größten Fremdschämfaktor beim Betrachten alter Fotos. "Waaaaah! Was hattest du denn da an!", sagte die Lieblingstierärztin, als sie meines frühen Konterfeis ansichtig wurde. Nichts, meine Guteste, nur: Leggins. In Vollspitze natürlich, und mit Ballonrock und Ringelshirt mit Schildkrötenkragen. Dazu die Erstdauerwelle und spitze Schuhe. Eine rechte Augenweide, damals, 1984 in Hessen.
Nun, die Moden ändern sich, mittlerweile stehe ich zu meinen Sauerkrautwellen und mit den weißen Schläfen kommt die Weisheit, nicht mehr alles tragen zu wollen, was der Modemarkt hergibt. Bis, ja, bis gestern. Der Gentleman, ein hochge- und bislang unterschätzter Kaufbegleiter, ermahnt streng: "Nichts kaufen, was du bereuen könntest." Und setzt sich entkräftet in ein Eiscafé, während Frau Wortschnittchen in einen Kaufrausch gerät. Die Ausbeute: zwei Paar Leggins, eines mit einem Spitzenabschluss, ein Paar Kniestrümpfe, gepunktet (nicht geringelt, Herr Kid, das ist so 80ies!) und mit Schleifchen (!) sowie zwei Seidenblumen für den romantischen Auftritt zum strengen Businessanzug.
Auf den ebenfalls zum Verkauf stehenden Ballonrock habe ich verzichtet. Jetzt steht nur die Frage an: Soll ich Morgen die gepunkteten Kniestrümpfe zum strengen Rock tragen oder lieber die Spitzenkantenleggins? Fragt sich, fragt Sie: das Wortschnittchen.
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Es gibt Frauen, die ich sehr, sehr um ihren Stil beneide. Und um ihr Bankkonto. Aber garantiert nicht um ihre Exfreunde.
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Zu Ehren der Unzeit des Aufstehens und eingedenk der gefühlten drei Tonnen Last darauf: Singt mehr Augenlieder!
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Ich soll mir was Altes zulegen. (War klar, ne.)
Via Grete
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