Spezialisten Spezialliste.
Aus: Abteilung für Sprachverehrung.
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Stolz geben die Schildkröte und ich die Gründung der "Gesellschaft zum Schutz und Erhalt der gemeinen Phrase" bekannt. Mitgliedsanträge werden gern angenommen.
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Wie Herr Sebas bin auch ich eine Mörderin. Neben unzähligen Fliegen, Mücken und anderem Insektenvolk habe ich Größeres zur Strecke gebracht. Das erste Opfer wäre beinahe Lars, der Cousin meines Nachbarn, geworden. Leider war ich mit vier Jahren nicht groß genug, um ihm die Schippe ebenso zielgenau wie kräftig um die Ohren zu hauen, wie er es nach dem Verkleben meines Haupthaars mit zwei Kaugummi verdient hätte. Wir prügelten uns und ich zog mit Mord im Herzen und einem ausgeschlagenen Vorderzahn von dannen.
Ich wurde älter und weniger emotional. Aber meine Mordgelüste nahmen mit der Zeit nicht wirklich ab. Sie änderten sich vielmehr in eine wissenschaftliche Richtung. Meine Großmutter war der festen Überzeugung, dass selbst in einer mittleren Großstadt nichts einer gesunden Ernährung zuträglicher sein kann als jeden Tag ein Ei. Aus diesem Grund gab es auf unserem parkähnlichen Wassergrundstück auch einen Hühnerhof. Von den etwa 15 Mistkratzern hatte es mir eine Henne besonders angetan: Lotta. Ich weiß nicht, ob sie mich mochte oder einfach nur besonders dumm war. Jedenfalls ergriff sie nie sofort die Flucht, wenn ich das Gatter betrat. Dies sollte ihr noch zum Verhängnis werden.
Denn ich lernte schwimmen. Jede Woche trabte ich brav in ein chlorgesättigtes Bad, um mittels übelriechender Schaumstoffbretter das Überwasserhalten zu lernen. Irgendwann konnte ich das und fragte mich, ob Lotta und ich nicht ein gemeinsames Hobby daraus machen könnten. Im Garten stand eine alte Viehtränke, ein steinernes Becken von rund zwei Metern Länge und eineinhalb Metern Breite. Mit vierzig Zentimetern nicht wirklich tief, aber immer gut mit kaltem, klaren Brunnenwasser gefüllt. Die Hundemeute nutzte die Tränke jedenfalls im Sommer ausgiebig. Und es war heiß in jenem Sommer, als ich fünf Jahre alt war.
Auch Lotta war heiß. Träge lag sie im Schatten unter einem Strauch. Ich pirschte mich heran und packte sie. Ein überraschtes Gackgack war ihre einzige Reaktion, aber sie war es ja schon seit einiger Zeit gewohnt, von ihrer menschlichen Freundin durch die Gegend geschleppt zu werden. Wie gesagt, es war wirklich sehr warm in diesem Sommer 1976. Also ging ich mit Lotta baden. Sie musste doch schwimmen können. Andere Federträger wie Enten konnten das doch auch. Als Lotta aus der anfänglichen Überraschungsstarre erwachte, strampelte sie heftig. Sie schwamm flügelschlagend neben mir herum. Sie wollte raus aus dem Bassin, das sah ich genau. Aber ich wollte, dass sie schwimmen lernt wie ich. Denn Bildung ist das halbe Leben, wie meine wissende Großmutter immer konstatierte. Nun, Lotta war dumm und wenig wissensdurstig und das kostete sie ihr Leben. Sie ertrank nicht. Sie starb an einem Herzinfarkt, nehme ich an. Sie hätte wissen müssen, dass es ungesund ist, bei einer solchen Hitze in eiskaltes Wasser zu steigen. So wurde ich zur Vogelmörderin. Ich deponierte die tote Lotta hinter meinem Dreirad und ging weiter spielen. Es gab noch ein anderes Huhn: Ludmilla. Aber das ist eine andere Geschichte.
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Der neue Header von Herrn Sebas ist unpraktisch. Nicht nur, dass die niedliche Aneinanderreihung der kleinen Geschichten im alten Header viel besser zum Inhalt seines Blogs passte. Nein, der Neue bereitet mir Probleme. Jedes Mal, wenn ich auf der Arbeit seine Seite aufrufe, fühle ich mich ertappt. Denn für einen Kollegen oder gar den Chef, die in unserem Großraumbüro relativ leichte Sicht auf die Bildschirmaktivitäten ihrer Mitarbeiter haben, muss es scheinen, als surfte ich auf einer Softpornoseite.
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Da ist sie wieder, meine ganz persönliche Paranoia.
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Bekifft und kichernd auf dem Sofa in der Dachwohnung sitzen statt wie geplant gemütlich am Paul-Linke-Ufer spazierenzugehen. Nicht die schlechteste Programmänderung an einem (fast) perfekten Sonntag.
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Würdest du deinen Namen behalten wollen, fragte er. Nein, sagte ich, aber der neue Name müsste schon sehr schön sein, damit ich den alten aufgäbe. Er wandte den Blick ab.
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Kopfschmerzen à gogo.
Aus der Abteilung: Vor dem Wochenende ist nach dem Wochenende.
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"Den kriege ich, da kannste Gift drauf nehmen. Und wenn ich nackig vor ihm Hula tanze."
Das fällt dann wohl unter Autosuggestion.
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And the winner is... ! Der Pussy Prosa Contest bei Lyssa hat einen verdienten Sieger gefunden, dessen Orgasmuscontent mit so schönen Neologismen wie "Lustdorn" aufwartet.
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Pissoir Ost (seltsamerweise in einer Damentoilette zu finden)
Pissoir West (Unisex-Toilette im Wedding)
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Was, zum Teufel, werde ich in Zukunft an Dienstagabenden machen?!
Ja, natürlich fällt uns da das eine oder andere ein. Aber manchmal ist es viel entspannender, die Projektionsflächen den ganzen Stress durchleben zu lassen. Obwohl... Ich könnte ja jeden Dienstag eine SIB-Kolumne schreiben. Sex in Berlin. Na, war nur eine Idee.
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| It's Not Sex. It's ... : The Funky Chicken |
War irgendwie klar... So ein Quatsch!
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"Und, warst du auf Sizilien?"
"Nein, auf Syltzilien."
Europas Landkarte sollte neu geschrieben werden.
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Im Traum die Schildkröte geküsst. Der Aal windet sich.
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Ich habe so meine Zweifel, ob es sich bei der Maschine, die mich von Moskau nach Bombay fliegen wird, wirklich um eine Tupolew T 20 (oder T 95, so der andere Name) handelt. In einem Bomber in den Urlaub, ja, das hat schon was.
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