A propos Zweiräder. Das wäre dann die nächste geplante Anschaffung des Gentleman nach dem Erwerb des letzten Spielzeugs .
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Als motorisierter Zweiradfahrer ist man den Gefahren des Straßenverkehrs in erhöhtem Maße ausgeliefert. Das wissen wir alle, und deshalb tragen wir ja selbst bei Saunatemperaturen lange Ärmel, bevorzugt Lederjacke und einen Helm. Wir achten besonders auf das Verhalten unserer Mitverkehrsteilnehmer, um gefahrbringenden Eventualitäten ausweichen zu können. Der Vorwärtstrieb von so Manchem ist wahrhaft zwanghaft.
Aber mit dem Rückwärtstrieb rechnet man ja nicht unbedingt. So fand ich mich vor knapp zwei Wochen auf dem Weg zu einem Abendtermin an einer Ampel wieder. Und der vor mir stehende Lieferwagen haut den Rückwärtsgang rein. Immer näher kommt er, ich recke mich nach vorne und haue im Aufprallzeitpunkt mit voller Wucht auf die zugebauten Rückscheiben, sehe aber gleichzeitig, wie sich mein Schutzblech vorne wölbt und meine geliebte Vespa langsam nach hinten geschoben wird. Kurz: Wir holten die Polizei, Protokolle wurden geschrieben, Daten ausgetauscht. Alles kein Problem, man ist ja schließlich versichert. Sollte man denken.
Aber. Ich wohne ja bekanntlich seit einiger Zeit nicht mehr ganz im Zentrum der deutschen Vespaliebhaber (Berlin), sondern gute 100 Kilometer entfernt. Hier fahren genau 4 Vespas herum. Hier gibt es aber keine Werkstatt, die sich mit Vespas auskennt und einen Schaden feststellen und beheben könnte. Eine Möglichkeit: die Vespa nach Berlin überführen lassen und dort den Schaden zu beheben. Dort steht sie dann aber mit Sicherheit auch vier Wochen. Also ein Sommer ohne Vespa ist dann schon blöd.
Ich telefoniere mir anderthalb Wochen die Finger wund, um eine andere Lösung zu finden. Und in einer Gemeinde rund 20 Kilometer entfernt gibt es doch tatsächlich einen Liebhaber alter, englischer Motorräder, der aber auch ein großes Herz für Vespafahrerinnen hat und verspricht, sich um Ersatzteile und die Behebung des Schadens (immerhin dann doch rund 600 Euro im schlimmsten Fall - denken Sie an gerissene und gebrochene Schutzblechverbindungen, eine Acht in der Felge, ein möglicherweise notwendiger Reifen und eine Neulackierung!).
Ich habe mit sofortiger Wirkung beschlossen, die Vespa als Verkehrsmittel in dieser Gegend zu promoten. Kann ja nicht sein, dass meine Mitmenschen sich dem Zauber der italienischen Fortbewegung entziehen. Und kann nicht sein, dass wir nicht einen Vespahändler hierher bekommen...
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Ab einem gewissen Alter wird es zunehmend wichtiger, sich um seinen körperlichen Gesamtzustand zu kümmern, denn, nun ja, man nimmt halt zu. Sportliche Naturen haben damit wenig Probleme. Sie rennen eben mal 10 Kilometer, schwitzen sich das Softeis, den Döner, die Chipstüte... etc. von den Hüften und sehen gnadenlos gesund und fit aus, von den "seit Jahren die gleiche Konfektionsgröße!" ganz zu schweigen.
Und dann gibt es die anderen. Die, deren Sportverhalten sich in einmal am Tag Treppelaufen erschöpft, deren Kalorienaufnahme der eines Karnickels entsprechen müsste, um überflüssige Pfunde dahinschmelzen zu lassen. Sport wird auf den nächsten Tag verschoben, dann auf den übernächsten, und dann ist es sowieso zu spät, um noch für die Bikinifigur zu ackern. Diese Anderen projizieren gern mal ihren Frust darüber, den Hintern nicht hochzubekommen. Vier Stunden schlechte Laune sind Minimum, die der Partner (gerade vom Waldlauf über 10 Kilometer zurückgekehrt) mit Freuden teilen wird.
Jetzt mal die Frage des Tages: Wie viel kostet dieses verdammte Wii? Kann man damit abnehmen? Wie schnell geht das? Und: Brauche ich überhaupt noch soziale Kontakte?
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"Schweigt stille, plaudert nicht"
Heute bin ich einfach nur zu müde, um Widersprüche zu dulden. Alles geht ein wenig langsamer. Wenn Ihnen, werte Leser, der Tag zu schnell beginnt, nehmen Sie sich doch mal Zeit für ein Daumenkino.
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Draußen ist Wetter. Es regnet, es hagelt, es stürmt und gewittert, dass es eine wahre Pracht ist und dies bereits seit Wochen. Zu bewerten traut man sich schon nicht mehr und rettet sich lieber vor der dräuenden Sintflut. Man ist recht häuslich geworden.
Nun ist es kein Geheimnis, dass der Gentleman in einer eher technisch geprägten Weltsicht verankert ist. Und so finden immer wieder die wunderlichsten Gerätschaften Einzug in den Haushalt. Es gibt zum Beispiel Fernbedienungen. Für Leuchten, Jalousien, die Espressomaschine, die Standheizung des Autos, den Radiowecker und natürlich für alle Hi Fi-Geräte.
Und es gibt Messgeräte. Wir sind in der Lage, Windstärken, Luftfeuchtigkeit, Temperatur und das Wetter der nächsten drei Tage abzulesen. Es wird auch in den kommenden Tagen regnen, hageln, stürmen und eventuell am vierten Tag gewittern. Bisher stimmte die Vorhersage exakt. Wunderbare Welt der Technik, unbestechlich. Ich kauf mir lieber einen Frosch. Wenn der dauerhaft ganz unten auf der Leiter sitzt und schlechtes Wetter prophezeit, schlachte ich ihn und genieße seine Schenkel mit Petersilie und Knoblauch.
Erwähnte ich bereits, dass ich ein klitzekleines Bisschen mit dem Wetter hadere?
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Die T*kom ist schon ein Saubeutel-Verein. Jedes normale System gibt eine Fehlermeldung ab, wenn ein Passwort ein Zeichen zu lang ist. Nicht so das Anmeldesystem der T*kom. Erst nach langer Suche ist die Fehlerquelle gefunden. Alle anderen Passwörter haben ein Zeichen mehr. Drei Tage ohne Internet. Drei Tage Diaspora.
Ich kann auch jederzeit aufhören mit dem Internet. Je-der-zeit. Hören Sie?
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Hab' ich irgendwas verpasst? Seit dem 1. Januar gilt auch in Berlin das Nichtraucherschutzgesetz, und nachdem ich die ersten beiden Monate in meiner Lieblingsbar und allen anderen bevorzugt besuchten Locations zu meiner großen Freude angenehme, rauchfreie Luft atmen konnte, steht jetzt ein "Wir rauchen wieder!" an der Tür. Ist das nicht ein Verstoß gegen geltendes Recht (trotz Verfassungsbeschwerde eines Berliner Barbetreibers)? Ich genieße meinen Bombay Crush jedenfalls nicht mehr in der Lieblingsbar, sondern ab sofort woanders. RauchEr/Sie draußen!
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Nach diesem kleinen Experiment ging es dann darum, ein entzückendes Brillengestell zu finden. Das ist ein echtes Drama. Denn meine Nase weist neben ihrer Qualität als Riechorgan noch weitere unübersehbare Merkmale auf, die beim Brillenkauf zu Einschränkungen führen können. Nach gefühlt hundert probierten Gestellen fand ich eines, das nicht nur verflucht intellektuell aussieht, sondern auch noch passt. Sogar die Schnapsglasbodengläser passen in den Rahmen. Ich bin begeistert.
Weniger begeistert bin ich von der Tatsache, dass bei meiner Fehlsichtigkeit extrem hochbrechende Gläser genommen werden müssen. Kunststoff geht schon gar nicht mehr, und auch bei Glas gibt es nur noch ein oder zwei Hersteller, die diese Stärke anbieten. Und das kostet. Pro Glas werde ich mit einfacher Entspiegelung so locker 250 Euro los. Anders als früher erhalte ich auch keine Zuzahlung mehr von der Krankenkasse. Weder bei Kontaktlinsen (noch mal 230 Euro drauf) noch bei Brillengläsern. Das Gestell ist noch der günstigste Posten (165 Euro).
Summa summarum werde ich in dieser Woche 895 Euro los. Noch nicht eingerechnet in die Gesundheitskosten habe ich den Eigenanteil beim Zahnarzt. Vier Plomben plus etliche Kleinleistungen (überprüft, stimmt). Insgesamt 328 Euro.
Gesundheit kostet. 1.223 Euro für ein schönes Lächeln und klare Sicht. Dieses Jahr werde ich nicht in den Urlaub fahren.
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Sechs Spritzen, zwei Zahnfüllungen und etliche Blutdruckschwankungen später die Erkenntnis: Ich bin eine Memme. Mein Zahnarzt ist ein leidensfähiger Mann. Seine Arzthelferin ein Engel.
Trotzdem wäre ich sehr dankbar, wenn die forschenden Pharmaunternehmen eine Kurzanästhesie entwickeln könnten, die einen vollständig von allen Geräuschen und anderen Sinneseindrücken (es zieht! doch, ich brauch noch ne dritte Spritze für den Zahn, ganz sicher!) wegdriften lässt. Dank im Voraus.
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Ich laufe Heute im Windows-Mode. Langsam hochfahren. Schnell abstürzen. Dazwischen Fehlermeldungen.
Ich lass mich mal neu booten.
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