Peinlich, wenn man einen Mückenstich am Allerwertesten hat, genau in der Falte zwischen Oberschenkel und Pobacke, und man einfach nicht kratzen kann, weil man sich vor den Kollegen eben nicht ungeniert dahin greifen kann.
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Ich modifiziere: Wenn man nichts zu sagen hat, einfach mal die Fresse halten.
Daher, und weil mich die Optimierung meines höchstpersönlichen Ego-Shooters "Klickzahlen" im Moment zu viel Zeit kostet:
Sommerpause.
Allen Mitbloggern wünsche ich weiterhin viel Spaß!
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Er: "Wie, du hast heute keinen Muskelkater?"
Sie: "Nee, hab ich nicht."
Er: "Na, das war ja gestern auch keine Strecke! Das nächste Mal..."
Sie (laut): "Es wird kein nächstes Mal geben...!"
Er: "DU wolltest doch was für die Figur tun."
Sie (noch lauter): "Nur, weil du immer so in meine Hüften kneifst."
Er (irritiert): "Aber ich mag jedes Kilo zuviel an dir."
Sie (geht heulend ab): "Du bist so gemein..."
Anmerkung: Auch hier gilt natürlich, dass jede Ähnlichkeit mit lebenden Personen rein zufällig ist und wie immer alles erstunken und erlogen.
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Vielfältige Gründe treiben den Menschen dazu, seinen Bewegungsapparat in einen schnelleren Gang zu versetzen. Schlappe Muskeln sind nur einer davon. Oder der kleine Wohlstandsspeck, der sich so hartnäckig auf den Hüften hält. Der beste ist aber, die Beziehung auf Touren zu bringen. Anstatt bequem auf dem Sofa zu hängen und die Fernsehkanäle zu durchzappen wie sonst auch treibt ein Teil des Paares den anderen an, man solle doch mal wieder was für den Körper tun. Früher ging es ja auch. Und außerdem könne man etwas gemeinsam unternehmen.
Also macht man sich eines schönen Abends auf den Weg. Die Luft ist lau, das Atmen geht leicht. Rhythmische Bewegung. Eins, zwei, einatmen. Eins, zwei, ausatmen. Allerdings, er könnte ja ein wenig Rücksicht nehmen. Wieso rennt der denn jetzt so schnell, das ist doch ungesund. Keuchen. Die Lunge fängt an zu stechen. Jetzt läuft auch noch die Nase. Schneller als man selbst jedenfalls. Aber nicht so schnell wie der Partner, dessen knackiger Hintern einige Meter vorneweg ist. Die brave Frau geht − oder rennt − hinter ihrem Manne. Wut macht sich breit. Will er denn immer Erster sein?
Nach einigen Kilometern: Sie sauer, er genervt. Er dreht sich immer wieder um: „Kommst du?“ Der blanke Hass springt ihn aus einem geröteten Gesicht an. Oder er sagt gar nichts, wartet nur auf der Stelle tänzelnd, was noch schlimmer ist. Ein halbwegs heroisches „lauf schon mal vor“ von ihr wahrt das Gesicht. Die restliche Strecke stampft sie tapfer alleine in den Boden.
Er sitzt derweil schon wieder zuhause auf dem Sofa, ein Bier in der Hand, und Chips sind ja auch noch da. Sie rennt zum Kühlschrank, Vitamine, Elektrolyte - her mit dem Saft und den Salzgurken! In ein paar Jahren versuchen wir es noch mal mit dem Joggen, Schatz!
Bemerkung: Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und ansonsten ist natürlich alles erstunken und erlogen.
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Schön: Gemeinsam vor dem Palast der Republik zu warten, dass ein Blitz in den Fernsehturm einschlägt damit ein richtig gutes Foto rauskommt. Dazu Gummibärchen, den faraday'schen Autokäfig und das Gefühl Tornados zu jagen.
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"Sie werden hier für Führungspositionen ausgebildet, vergessen Sie das nicht", sagte der Professor für Strategisches Management einmal.
Meine Kommilitonen hatten dies bestimmt seit dem Tag verinnerlicht, als sie das erste Mal ohne Windel auskamen. Die meisten von ihnen trugen den Leistungsanspruch an sich und ihre zukünftigen Untergebenen, äh Angestellten, so offensiv zur Schau, dass es schon mit einem Wunder zugehen sollte, wenn sie nicht in kürzester Zeit Assistent der GL würden.
Ich hatte den Spruch lange vergessen. Jetzt muss ich mir erst mal darüber klar werden, dass ich tatsächlich auch dafür ausgebildet wurde.
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... sind Ex-Kolleginnen, Noch-Freundinnen, Manchmal-zusammen-zum-Sport-Geherinnen und Schwestern im Geiste.
Franziskript ist eine (echte) Blondine, vor deren IQ so manches männliche Denkorgan bewundernd in die Knie sank. Zusätzlich beherrscht sie noch alle vier Grundrechenarten und kann schreiben. Und das wirklich.
Wortschnittchen ist die dunkle Seite des Duos, nicht ganz so intelligent aber dafür bekennende Klugscheißerin. Verbalakrobatische Verrenkungen sind ihr lieber als sportliche Betätigung.
Beide würden Dirty Harry heiraten, wenn er sich nur bei ihnen blicken ließe.
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