Zwischen Fleischtheke und Tiefkühlgemüse passieren manchmal die seltsamsten Dinge. Oh, mein Gott!, dachte ich, als mich der Typ mit dem Einkaufswagen rammte, was für ein Idiot. Und: Was für eine blöde Anmachtour!, als er mich dann auch noch frech angrinste. Aber wie man als weitgehend unbemannte Frau in mittleren Jahren so ist, wirft man trotzdem einen Blick auf die Hände, ob dort ein goldener Ring glitzert und einen weiteren Blick in den Einkaufswagen, welcher Art dessen Befüllung sei. Bei Inhalten von Milupa- und Hipp-Produkten sowie Weichspüler mit Frühlingsfrischeduft Pfirsich sollte man sich zumindest gut überlegen, ob man einen dritten Blick, diesmal in die Augen, riskieren sollte.
Oh, mein Gott!, dachte ich, als ich eben jenen dritten Blick wagte: ein grünblauer See, in den ich eintauchte, sekundenlang schwamm, zu ertrinken drohte. (Kleiner Kitschroman-Einschub, muss ja auch mal)
Wir zogen dann zusammen in den Supermarkt. Unser Schlafzimmer befindet sich in der Ecke hinter der Flaschenrückgabe. Wenn die Pfandflaschen klirrend auf dem Laufband ins Lager fahren, kuscheln wir uns in unseren weichen Getränkekartons zusammen und freuen uns über unsere warenförmige Umwelt. Wir haben alles, was wir brauchen.
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Ich wünsche mir immer schon, von einem Mann im Supermarkt an der Kasse angefahren zu werden und den Einkauf in eine gemeinsame Tüte zu packen....erklärte mir eine Lebensabschnittsbegleiterin.
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Frau Pandora, ich empfehle den gezielten Wurf einer Packung Tiefkühlgemüse in den falschen Einkaufswagen. Dann tun Sie ein bisschen empört, weil Ihnen der avisierte Herr den Wagen entführt und geben bei der Auflösung des Ganzen die verschämt Verlegene. Das sollte doch genügen. Oder Sie bringen einen Hepburn'schen Augenaufschlag.
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(cora frost)
sofort hören! nicht über los gehen!
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