Dieser theoretisch-staatskritische Überbau des eigenen Versagens gepaart mit mangelnder Selbstkritik - so etwas gibt es nur in Berliner Bohèmekreisen. Man möchte sie manchmal gern in einen Käfig sperren und davor ein Schild platzieren: Anarchos urbanis. Bitte nicht mehr fütten.
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Klopp ist der Einzige, der nicht völlig bekloppt daherlabert.
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Ach ja, Fußball. Ein Sport, der eint Freund und Feind. Da darf's dann auch eine Prise Patriotismus sein, der sich in Form von Fahnen seinen Weg durch die Asphaltschluchten bahnt. Deutschland, woho.
Man kann gespannt sein, wieviel von der neuerworbenen Fahnentreue nach der WM übrig bleiben wird. Hoffentlich nicht zu viel.
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Kann ich mir den irgendwo verschreiben lassen? Ich nehm' auch die Großpackung.
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Mein Bruder, der halbe, hat sein Abitur bestanden. "... mit Eins minus! Er bekommt jetzt ein Stipendium von [Freigiebige Instituion einfügen], damit kann er sein Studium voll finanzieren", sagt unser gemeinsamer Erzeuger. "Du warst ziemlich teuer", fügt er hinzu.
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+++ Gern möchte ich heute etwas zum Thema Klimaanlagen bloggen. Leider ist die unsere ausgefallen.
+++ Morgen Nachmittag: Das Frogmobil setzt sich in Fahrt. Am Lenker: Opel-Schreck Wortschnittchen.
+++ Noch sind es nur Gerüchte. Nächste Woche dann gibt es eine neue Struktur.
+++ Der Typ sagt am Telefon: "Dann können wir uns ans Ufer legen." Zielstellung des heutigen Abends: Ausufern lassen.
+++ Wenn Füße das neue Arschloch sind, dann sind Pflaster das Klopapier.
+++ Denkwürdig ist heute nichts.
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Lieber Körper,
ich habe lange geschwiegen, aber heute ist der Tag gekommen, an dem wir miteinander reden sollten. In letzter Zeit haben sich einige Misstöne in unsere Zweisamkeit geschlichen.
Das liegt sicherlich auch an mir, aber du reagierst immer so leicht über. Ich meine, so eine Blasenbildung wie letztens, als du auf dieses harmlose Pflaster mit einer Kontaktallergie vom Feinsten reagiertest, das muss doch nicht sein. Schon gar nicht an BEIDEN Füßen.
Oder die kleinen Sonnenpickelchen, die du gestern Abend hervorgezaubert hast, nach einem langen Tag in der Wärme, die mir nur wohl tun sollte. Hey, früher warst du doch auch nicht so! Da bist du anstandslos braun geworden. Ja, du musst gar nicht rot werden! Das bisschen Sonne.
Und wie war das letztens, als der Stress im Büro ein bisschen viel wurde, und du meintest, jetzt sei der richtige Augenblick für Herzrasen und Schwindelanfälle? Ja, genau. Das war unpassend. Du weißt, wie wichtig mir der Job ist.
Außerdem, und hier finde ich, dass du wirklich absolut und unglaublich übertreibst: Warum produzierst du jedes Mal, wenn ich auch nur leicht an einer Stuhlkante entlangschramme oder mit dem Schienbein gegen den Schreibtisch stoße, ein Hämatom, das auch im Frauenhaus als Aufnahmegrund ausreichen würde? Alter, sagst du? Alter? Geht's dir noch?! Ich bin gerade mal 35, in der Blüte meiner Jahre und ich sehe, das weiß ich aus berufenem Munde, noch einige Jährchen jünger aus. Nix da also mit schwachem Bindegewebe. Reicht schon, wenn du mir so ein paar Fältchen in die Augenwinkel gezaubert hast und die rechte (warum ausgerechnet die? Sonst machst du es doch auch möglich, dass ich immer symmetrisch Pickel auf beiden Gesichtshälften bekomme!) Schläfe sehr viel mehr weiße Haare hat als die linke. Nee, ehrlich.
Lieber Körper, das eine sag ich dir: Wenn du so weitermachst, sind wir bald geschiedene Leute.
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Kennen Sie das Gefühl, dass Sie sich in einem Film befinden? So in einem Hollywoodschinken der 50er oder 60er Jahre, als Stil noch nichts mit Retro zu tun hatte, sondern mit Experimenten und Neugier? Aus dieser Zeit stammt ein Bootstyp, der Herzen aller Wassersportfans höher schlagen lässt: die Riva. Feinstes Holz für die Deckplanken, verchromte Armaturen und dann noch türkisfarbene Polsterung im Sitzbereich, der sich im Übrigen auch noch zu einer komfortablen Liegewiese umklappen lässt. Der Chevrolet unter den Motorbooten. Auf diesem Chevrolet räkeln sich in den folgenden zwei Stunden Kollegin I und ich und geben die Diven auf der Riva. Leute kennt Kollegin I!
"Kannst du mal übernehmen", fragt der Bootseigner nach dem ausgiebigen Sonnenbad, denn ich hatte vollmundig angegeben, den Sportbootschein Binnen A zu besitzen. Toll, denke ich, jetzt kannst du dich mal so richtig blamieren und scanne im Geiste meine Haftpflichtversicherungssumme ab. Das letzte Mal, als ich ein Motorboot fuhr, war bei der Führerscheinprüfung.
Ich fasse vorsichtig nach dem Lenkrad, gebe noch vorsichtiger Gas - und falle fast hintenüber! Die 180 PS tänzeln unter mir wie ein edles Rennpferd mit einer Überdosis Hafer im Magen. Und dann beginnt ein Höllenritt, wie ich ihn noch nie erlebt habe. Der Bootseigner neben mir gibt ohne Rücksicht auf meine schrillen Schreie Gas, während ich mich am Lenkrad festklammere und versuche, die wilden Bocksprünge des Wasserpferdes so gut wie möglich abzufedern ohne gleichzeitig in die doch recht belebte Fahrrinne der Berufsschiffahrt zu geraten.
Nach fünf Minuten schreie ich nach mehr Gas. Nach weiteren fünf Minuten mache ich dem Bootseigner einen Heiratsantrag, den dieser dankend ablehnt. Was soll's! Ich wollte sowieso nur die Riva. Ob Hollywooddiven auch einen Sonnenbrand auf der Nase bekamen?
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Meins. Und nächstes Wochenende klemme ich mir den Typen unter den Arm und fahre ans Meer.
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Meine REM-Phase dazu genutzt, alte Rechnungen zu begleichen. Durch eine Landschaft gewandert, deren Fliegenpilzkulturen rechts und links des Weges hoch wie Bäume wuchsen. Sehr hübsch. Zwei Ex-Freunde ermordet. Der Traum als Konsolidierung des Gedächtnisses, las ich bei Wiki.
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"Bjarne!! Milla!! Kommt Ihr bitte endlich!"
Kinder heißen heute wie IKEA-Möbel.
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Wenn selbst der von mir sonst sehr geschätzte Henryk M. Broder im Morgenkommentar auf Radio Eins offen sagt: "Ja, ich freue mich, dass Sarkawi tot ist", könnte man natürlich beipflichten. Wenn Journalisten bei Bekanntgabe der Todesnachricht auf einer öffentlichen Pressekonferenz klatschen, könnte man auch zustimmend nicken.
Schließlich war Sarkawi ein Terrorist der übelsten Sorte. Ein Halsabschneider, ein Fanatiker. Gut, dass er weg ist, könnte man sagen. Da braucht es auch kein ordentliches Gerichtsverfahren. Das jüngste Gericht wird sich schon um diesen Verbrecher kümmern.
Dennoch blieb mir ein Müeslibrocken im Halse stecken. Sich freuen, und zwar öffentlich, Beifall klatschen in großer, live übertragener Runde, über den Tod eines/mehrerer Menschen, finde ich von zweifelhafter Ethik.
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In einer eskalierenden Situation immer darauf achten, dass der Chef in der Nähe ist. Und immer sachlich bleiben. Auch wenn's der neue Kollege nicht mehr ist.
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Ich könnte ja jetzt so tun, als ob es mich vollständig kalt ließe, dass ich nächsten Donnerstag Olof Mellberg sehen kann, live und in Farbe und very, very important. Ich tu's aber nicht. Soll ich Fotos machen, Frau Spreepiratin?
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Der neue Kollege macht sich unbeliebt. Sehr, sehr unbeliebt.
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Letztens habe ich mir ja mal ein paar Gedanken zum Thema Nachhaltigkeit gemacht. Nun plagt mich mein Gewissen, trage ich mich doch mit dem Erwerb eines nicht ganz schadstoffarmen VW Bully Camper. Natürlich könnte ich ihn nachrüsten lassen. Natürlich würde ich die knapp 2,8 Tonnen nur am Wochenende bewegen. Und natürlich würde ich immer darauf achten, nicht zu schnell zu fahren (bei 61 kW ohnehin nicht die Welt).
Aber nachhaltig, nein, nachhaltig ist das nicht. Es ist ein dekadenter Luxus, dessen Schadstoffausstoß ich teuer mit meinen Steuern bezahlen müsste, und den wir alle später ebenfalls teuer bezahlen müssen, weil jedes Molekül, das ich in die Luft geblasen habe, zu einer Verschlechterung unserer Zukunft beiträgt.
Andererseits: Ich lebe. Manchmal ungewöhnlich, manchmal spinnert. Und dazu gehört dieses kleine Stück erkaufte Freiheit der Fortbewegung. Allein der Tagtraum, am Wochenende den Camper zu schnappen, irgendwohin ans Meer zu fahren und sich den Wind um die Nase wehen zu lassen...
Halten Sie mich ruhig für verschroben, öko oder sonstwas, weil ich mir diese Gedanken mache. Aber es ist mein Gewissen, und das plagt mich.
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Oh, Gott! Hab' ich wirklich in meiner Grotesken-Moderation so etwas wie "Blogger halten sich ja ohnehin für Literaten" gesagt? Schande über mich.
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