Poseidon
?? Which Of The Greek Gods Are You ??
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Poseidon, klar. Was sonst für einen Wassermann?
Via Marie
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Mitten in der Nacht gemeinsam einen Lachanfall haben. Grund: Viel Lärm um heiße Luft.
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Wenn von 35 eingegangenen Bewerbungen auf die ausdrückliche Bitte um aussagefähige Arbeitsproben im Pdf-Format genau 10 dieser Anforderung entsprechen.
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"Teleautismus"
Und wer mir jetzt noch erklären kann, was damit gemeint ist, bekommt einen Preis.
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"Ich bekomme immer mehr weiße Haare. Manchmal frage ich mich, ob ich da unten auch weiß werde."
"Und? Bist du's? Giuck mal nach."
"Geht nicht. Oben färbe ich, unten bin ich rasiert."
Ja, der Kampf gegen das Altern.
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Gedankenfetzen zu einigem Gelesenen. Bloggen als virtuelle Therapieform? Die Leserschaft als Echo oder als reflektierender griechischer Chor. Bloggen als Beichte? Die Leserschaft als zeilengeile Absolutisten. Bloggen als Spaß am Schreiben? Die simple Idealform. Bloggen als Ego-Shooter? Ich blogge, also bin ich.
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Drei Tage nächtliche Wärme, Hintergrundgeräusche und morgendliches Kuscheln kontra einem nörgelig-allein verbrachten Abend, fehlenden Schnarchgeräuschen und nächtlicher Suche nach dem vertrauten Körper.
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Klar, wenn dem Blogger nichts mehr einfällt, schreibt er über seine Referrer. Aber ich wollte verdammt sein, wenn ich wüsste, was einer genau sucht, wenn er bei Google "das erste mal sex mit mutti" eingibt.
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Wenn zu guter Letzt noch eine dritte, alles entscheidende, Meinung hinzu kommt. Damit der Brei so richtig schlecht wird.
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Das kann doch eigentlich nur ein ganz blödes Missverständnis sein, oder?
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"Fleischgewordene Excel-Tabelle"
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Liste der im Verlauf der letzten vier Monate gekauften Dinge, deren ROI auf diesen Sommer zumindest zweifelhaft ist:
1. Kurzes weißes Holderneck-Kleid aus Leinengemisch
2. Romantisches Blumenkleid mit dünnen Trägern
3. Dreiviertellange Combat-Hose
4. 4 Tops für besonders heiße Tage
5. Kurzer grün-geblümter Faltenrock
6. Kurzer weißer Rock (sporty) mit hellblauen Paspeln
7. T-Shirt im Carmenlook (Leopardenmuster)
8. Orangefarbene Flip Flops mit kleinem Pfennigabsatz
9. Schwarze hochhackige Sandalen mit Knöchelriemen
10. Sonnencreme
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Nothing to declare.
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"Ich glaub', ich geb's zu."
Süß, wie sie sich zuerst dagegen gesträubt hat, sich verliebt zu haben.
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Neues Spiel, das Spaß macht: Blogger enttarnen.
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Keine Medien ohne ihre Experten. Egal, ob Inside-Medienguru Jo Groebel, Umfrageveranstalter Opaschowski oder Sybille Weischenberg, ihres Zeichens Society-Kennerin, oder weitere illustre Menschen - kein Tag, ohne dass sie sich nicht in Exklusiblitztaff oder einem bunten Blatt zu Wort melden würden.
Auch in den Nachrichten grassiert die Fachleuteseuche. Jedes außergewöhnliche Ereignis oder das, was ein kreatives Redakteurshirn dazu macht, verlangt geradezu nach einer personalisierten Aussage. Aktuell tauchen zu den Flugunfällen in Russland nacheinander ein Russland-, Terror- und Flugexperte in den Inserts auf. Allesamt ausgewiesene Kenner der Materie, die den O-Tongeber spielen.
Ob sie sich selbst so bezeichnen würden? Man stelle sich vor, ein Mitglied des Innenministeriums wird zu einem Sicherheitsrisiko befragt und grüßt die Zuschauer: „Guten Tag, ich bin Experte für Terror“. Oder der Ingenieur für Luftsicherheit dampft sich selbst zum Luftexperten und wird so zu einer Luftnummer. Vom immer wieder gern zitierten S(Experten) in allen horizontalen Lebensfragen und -lagen ganz zu schweigen.
Da ist es auch ziemlich egal, ob sie wirklich etwas Wichtiges zu sagen haben. Hauptsache, ein Name, ein Gesicht, ein Titel. Dann klatscht man halt noch den Experten dazu und fertig ist die Nachricht.
Das Problem ist nicht die häufige Inhaltslosigkeit der Expertisen. Auch nicht die schlimmen Ereignisse, deren Unfassbarkeit ein erklärendes Gesicht braucht. Es ist das Zurücktreten der Nachricht hinter dem Zeugen. Denn der wahre Terror ist das derzeitige Expertenaufkommen.
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Jetzt habe ich es zuerst gesagt. Kein schönes Gefühl.
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Via Ella
Damit kann ich definitiv leben.
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Via Ella
So, so. Ich weiß ja nicht... (höre Lachen im Hintergrund, aha)
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Mir schwant Übles. Sie mag die Firma nicht, sie mag den Chef nicht, sie mag das Konzept nicht, sie mag mich nicht, sie mag nicht arbeiten. Ich mag ihre Arbeit nicht. Fragt sich nur, wer es zuerst ausspricht.
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Donnerwetter! Heute steckt der Wurm wirklich im Detail.
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Der neue IKEA-Katalog ist da. Heute liegt er in den Briefkästen. Da ich Werbung jeglicher Art (außer zu meinem täglichen Broterwerb natürlich) abgeneigt bin, klebt auf meinem Postkasten ein Aufkleber „Bitte keine Werbung“. Doch was für ein Schreck: Alle Briefkästen außer meinem - dick mit IKEA-Katalogen gefüllt! Ich sehe also vorsichtig nach links und rechts. Dann ein schneller Griff und das gute Stück liegt in meiner Tasche. Pfeifend gehe ich nach Hause zu Ekeberg, Expedit und den anderen. Wenn mich einst ein Richter nach meiner kriminellen Vergangenheit befragen wird, muss ich ihm antworten: „IKEA war Schuld.“
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Nachtrag zum Friseurbesuch mit S-Fehler: Wenn es so etwas wie "feucht werden" auch bei Männern gibt, dann wäre Michie fast davon geflossen.
Mein Herzliebster betrat kurz den Salon, um seine Tasche abzulegen und die Wartezeit draußen mit einer Zigarette zu überbrücken. Daraufhin bemerkte ich ein kurzes Aufseufzen seitens meines Friseurs und den sehnsuchtsvollen Blick, der intensiv M.'s knackigen Allerwertesten taxierte. Beinahe wäre der Schnitt doch noch in die Hose gegangen.
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Fühlt sich gut an. Sitzt, teilt, hebt. Danke, H & M.
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Vor drei Tagen war in dieser bepissten Weddinger Straße noch kein 30er-Schild, ich schwör's.
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